De afgelopen tijd was er, achteraf gezien, aardig wat spanning werkzaam. Dat uitte zich in een zekere drukte in gedachten. Tot ik afgelopen maandag een mailtje van mijn vader zag. Daarop reageerde mijn hele lichaam. Eerst een eerste reactie en dat liep uit tot flinke hoofdpijn en heftig overgeven. Mijn hele lichaam lag weer eens overhoop. Ik lag een paar dagen in bed. Sindsdien is de gedachten veel rustig maar lichamelijk rommelt het tot nu toe continue. Ik heb veel (een soort) pijn in mijn hoofd, vooral in mijn achterhoofd en ook regelmatig kruin en voorhoofd. Mijn nek voelt soms aardig strak. Dat is het meest heftige van alles, mijn hoofd. Dat gebeurt veel. Maar ook de rest van mijn lichaam is flink bezig. Overal zit wel een bepaalde spanning op en dat gaat aan één stuk door. Soms voel ik het aan mijn hele ruggegraat. De onderrug is zo ook regelmatig voelbaar. Spanning in mijn benen, tot in de voeten. En soms voel ik een hele lijn aan de binnenkant van de benen, helemaal door de binnenkant van de voeten. Soms is er een reactie voelbaar in de grote tenen. De maag voelt ook vaak als een druk die er op zit. Wanneer er dan een boer los komt soms dan lijkt dat wat te ontspannen maar dat gaat soms ook gepaard met wat maagzuur dat omhoog komt. Slapen zit er nauwelijks in. Ik slaap steeds heel erg kort, een uur tot 1,5 uur. Dan lig ik een lange tijd wakker voordat ik wee in slaap val. Soms drie keer, vannacht maar twee van die korte slaapjes. Gemiddeld zo’n 3 tot 4 uur slaap, misschien iets meer maar zeker niet meer dan vijf tot vijf en een half uur. En die rust heb ik toch echt nodig, al lig ik dan lang in bed. Dat merk ik wel. Een behoorlijk moeizame tijd in de ontwikkeling die gaande is en dat werkt lichamelijk zo te voelen nog steeds door nadat ik weer zo overhoop heb gelegen. En dan ook nog die hete dagen er bij.
Het lijkt er dan op dat het mailtje van mijn vader de trigger was waardoor ik weer zo overhoop kwam te liggen. Het zit hem niet in de inhoud, daar was niets vreemds of ergs aan. Het is een reactie op mijn vader als persoon. Dat heeft met het gezin te maken, zoals dat in elkaar stak. Vaak wordt dat een patroon genoemd. Vroeger, als ik op stap was geweest en ’s nachts thuis kwam gebeurde dat regelmatig. Sinds mijn moeder overleden is speelt dat ook weer. Toen mijn moeder nog ‘leefde’ was dat niet zo. Ons gezin zal één van de vele gezinnen zijn waar dergelijke patronen spelen, vooral omdat het om de oude generaties gaat waar het bewustzijn in ‘slaaptoestand’ is. Dan zijn er veel gezinnen waar geen echt onderling contact is en waar een soort hiërarchie speelt waarbinnen iedereen een positie in neemt. Hechte banden zijn er niet, echt contact is er niet en er kan ook niet gecommuniceerd worden. Dan is er voornamelijk een strijd gaande door macht en / of onmacht. Dat kan overduidelijk gaan maar ook subtiel. In ons gezin was ik net als mijn moeder en mijn broer is als mijn vader. Mijn moeder en ik waren allebei introvert en hielden zo alles binnen. Mijn vader en mijn broer zijn allebei meer extravert. Ik praat soms wel eens met een buurvrouw, een oudere vrouw die ook, net als mijn moeder was, longpatiënt is. Soms nodigt ze me uit voor een kop koffie. Zij is, in tegenstelling tot mijn moeder, heel erg expressief. Ik heb geprobeerd haar uit te leggen hoe dat zit. Dan is de vraag ‘hoe leg je iemand die van de oude stempel is uit hoe dat werkt als je zelf van de oude stempel komt maar daar bewust over mee maakt hoe dat in je lichaam werkt’? Ik bedacht me dat het in de oude generaties dan onbewust is (ziel of geest), het leven wordt niet echt ervaren en overleven is het enige wat over blijft en dat is in een wereld van macht en onmacht. Bewustzijn is iets van de ziel of geest. Hoe leg je dus iemand die van de oude stempel is in het overleven uit wat je met een (inmiddels) wakker bewustzijn ervaart? Dat wordt niet begrepen. Maar al pratende zei ik op een gegeven moment tegen mijn buurvrouw ‘met de één klikt het en met de ander botst het in zo’n situatie’. Later bedacht ik me dat dat de verwoording is zoals je het in het leven tegen komt. En dat zit als het ware tussen macht / onmacht en bewustzijn in. Dat patroon blijft bestaan omdat je bij de ouders thuis altijd op de plek van het kind staat en dan reageert het ook, net als vroeger, vanuit het kind maar dan innerlijk. Het gaat hem daarbij niet om goed of slecht, positief of negatief enz, zo werkt dat gewoon. Voor zover ik het zie, zijn dit soort zaken de reden waarom er veel gezinnen zijn waar afstandelijkheid en strijd ook op latere leeftijd nog blijven spelen. In het geval van mijn gezin lijkt dat ook zo door het patroon. Ik ben niet zoals mijn vader en intussen ook niet meer zoals mijn moeder was. Ik heb persoonlijk niet dat ik mijn vader niet wil zien. Ik merk aan mijn lichaam en de reactie op mijn vader wel dat ik hem niet ‘kan’ zien. Als een mailtje al zo’n effect heeft op mijn hele lichaam, is het gewoon onmogelijk om hem op te zoeken. Mede doordat mijn hele lichaam sowieso al elke keer heftig bezig is. En het punt is dat ook niemand de schuld gegeven kan worden. Ouders hebben zelf ook een bepaalde opvoeding gehad in een bepaald gezin met een bepaald patroon. Veel oude gezinnen kennen geen hechte banden, andere gezinnen zijn we met elkaar in contact. Het gezin waar ik uit voort kom was in die zin geen hecht gezin waar echt contact was en waar gepraat kon worden. Alleen heb ik persoonlijk blijkbaar wel een heel duidelijke betekenis in dit alles. Ik maak zo’n beetje alles mee wat mogelijk is in het menselijk lichaam, individueel gezien. Dan wordt het voor mij duidelijk en acceptabel. Wat voor mij persoonlijk belangrijk is en bewust is geworden, komt in het gezin waar ik uit niet voort kom helemaal niet voor, op geen enkele manier. Dan lijkt het alsof ik alles in die zin al achter me heb gelaten. Ik heb niets meer nodig, ik ben wat dat betreft los van alles gekomen al is mijn lichaam nog heftig bezig. Het lijkt wel met de huidige tijd te maken te hebben waar veel over geschreven wordt. Het enige gevoel dat ik soms heb is dat ik het wel een keer gehad heb en dat het wel eens mijn beurt mag zijn om door al die heftigheid heen te zijn zodat ik iets nieuws kan ervaren. Het is ook die heftigheid die het maakt dat ik het gevoel heb heb nog tussen twee verschillende ‘levens’ te zitten. Het één bestaat niet meer en het ander is er nog niet. Dan blijft alleen de ontwikkeling over als overgang van het ene naar het andere en dan voelt het vaak of ik dan nog geen kant op kan als mens. Ik kan nog nergens heen, ik kan nog nergens mee beginnen, nergens iets bijdragen enz. in die zin en ik dan nog gekluisterd aan het proces dat me op meZelf houdt en niet meer dan dat. Dat zal voor de oudere generaties, zoals ook mijn vader, totaal niet te begrijpen zijn.
Dat was een langer stuk dan ik voorzien had. Het speelde al wel maar ik twijfelde nog of ik het wel zo zou opschrijven. Maar eenmaal begonnen kwam het er toch wel uit, meer als een verdieping op het patroon wat speelt in, dit geval, het gezin waar ik uit voort kom. Dat zal waarschijnlijk voor velen wel bekend voor komen. Voor de rest heb ik na dat overgeven etc veel minder behoefte om van alles op het internet te lezen, bekijken etc. Dat doe ik in plaats van tv kijken. NU mijn lichaam nog zo bezig is en de gedachtegang rustiger is heb ik dat niet zo. Ik zit weinig op het internet, lees momenteel niet over de zaken die in deze tijd gaande zijn enz. Met mijn lichaam zo bezig heb ik veel meer tijd voor de rust nodig en lichaam bezig te voelen. De gedachtegang was eerst volledig stil maar nu beginnen er al wel wat gedachten te spelen. Ik probeer dan de emotie te vinden zodat er beweging in alles komt. Dat is nog steeds hetgeen iets verandert, al lijkt het soms steeds moeizamer te gaan naarmate het dichter bij het einde komt.